Como identificar um mentiroso
2. As expressões de um mentiroso sempre demoram mais do que normalmente e ele muda de expressão repentinamente.
3. Um mentiroso sempre coloca algum objeto entre você e ele.
4. Mentirosos usam suas palavras para responder uma pergunta. Observe: Você pergunta “voce comeu o último biscoito?”
Ele responder “não, eu não comi o último biscoito.”
Respostas como “não fui eu”, “eu não fiz isso”… Podem significar que o mentiroso não está mentindo;
5. Mentirosos usam humor e sarcasmo para fugir de alguns assuntos
ADVOGADO: – Esse processo é rápido.
ALCOÓLATRA:- Só um pouquinho…estou parando de beber…
AMBULANTE: – Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.
ANFITRIÃO: – Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: – Presente? Sua presença é mais importante… Par de meias??? Realmente você adivinhou… Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: – Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BALCONISTA DE PADARIA: – Este foi feito hoje…
BÊBADO: – Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CACHACEIRO: – Agora a primeira saideira!
CASAL SEM FILHOS: – Visite-nos sempre; adoramos suas crianças……
CHATO: – Acho que vou embora, já é tarde né!?
CHEFE: – Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas…
CORRETOR DE IMÓVEIS: – Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
CRIANÇA: – Num fui eu!!! Foi ele!
DELEGADO: – Tomaremos providências.
DENTISTA: – Não vai doer nada.
DESILUDIDA: – Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: – Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: – É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: – Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: – Antes das 11 estarei de volta.
GALINHA: – Ah…Se minha família fica sabendo o que estou fazendo com você…
GERENTE DE BANCO: – Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
GI: - Bebi pouco ontem.
INCONVENIENTE: – Você se importa de eu me sentar!?
INIMIGO DO MORTO: – Era um bom sujeito…
INTERNAUTA VICIADO: – Só vou baixar os emails e desconectar… Tec tec tec…
JOGADOR DE FUTEBOL: – Vamos continuar trabalhando e forte…
LADRÃO: – Isso aqui foi um homem que me deu.
LOCUTOR DE TV: – E até a próxima semana, neste mesmo horário.
MARGINAL CÍNICO: – Nada a declarar…
MECÂNICO: – É o carburador.
MÉDICO: – Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.
MUAMBEIRO: – La garantya soy yo!!! Tradução: Tá ferrado…
NAMORADA: – Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei…
NAMORADO: – Você foi a única mulher que eu realmente amei…
NOIVO: – Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: – Apenas duas palavras…
OTIMISTA: – Os últimos serão os primeiros…
PEDREIRO: – Já veio quebrada…
PEIXEIRO: – Pode levar freguesa; está fresquinho….
POBRE: – Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
PRESO EM FLAGRANTE: – Sou inocente.
PRIMEIRO HOMEM DA SUA VIDA: – Vou colocar só a cabecinha.
PROSTITUTA: – Nunca conheci ninguém igual à você…
SAPATEIRO: – Depois alarga no pé.
SOGRA: – Em briga de marido e mulher não se mete a colher!
TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?
TÉCNICO DE INFORMÁTICA: – Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar
tudo de novo… Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer…
TELEMARKETING: – Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática
e inglês…
TRAMBIQUEIRO: – Minha vida é um livro aberto… (ESCRITO EM ARAMAICO)
VAGABUNDO: – Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.
VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO: – Essa carne é de primeira…
VICIADO: – Essa vai ser a última.
VIRGEM:- Tá doendo…
GORDO: - Vou fazer regime
Fonte: Curiosidades do Mundo
